Mientras esto sea leído por una persona me conformo, por el momento no tengo ganas de que el blog se vea estéticamente bien, tal vez lo haga un poco más "vistoso" pero por el momento no, así que solo sera mi historia hasta el día hoy 4 de febrero del 2019, otra cosa ¿Por que balada para los caídos?, el significado de balada es una composición musical de ritmo lento e íntimo, y y por lo de caídos es por aquellas personas que se han quitado la vida por la misma condición que la mía, así que el significado del blog seria más o menos así como Aquella composición que estoy escribiendo sobre mi para aquellos que hemos perdido en el transcurso de la historia.
Así que voy a empezar yo soy una persona que desde que tiene uso de razón sufre de ansiedad social por lo que nunca me he relacionado con la gente o no de manera efectiva, así que desde niño nuca logre hacer amigos o solo un par los cuales no hablo hasta el día de hoy ya que cada quien tiene su vida pero cuando era solo un crío tampoco me relacione mucho con ellos por que no sabía como, pero básicamente en el estado en el que estoy ahora siendo un gordo patético que nunca hizo nada con su vida se remonta desde la primaria, yo en primaria solo tuve 2 escuelas, le pondré escuela A y la otra B, en la escuela A la pase primer y segundo grado, donde yo era el único de mi "tipo" me encantaban los videojuegos y tenia un nintendo 64 era muy fan, era un niño "friki" el cual jugaba todo el día en casa ya que la atención parental nunca la tuve, me refugie en eso, nunca tuve en realidad familia con la cual relacionarme ni amistades por los cual "mi condición" no hizo más que empeorar, imaginense a un crío el cual su familia lo ignora y lo dejaban todo el día encerrado en su casa sin nada que hacer más que un cartucho de Zelda ocarina of time y un nintendo 64, así que por esa razón en mi primaria A nunca me relacione con nadie de hecho siempre fui molestado, fui el niño gordo y friki que le gustaba el punk, los otros niños solo hablaban de fútbol, reggeton y novelas infantiles así que por ser el "diferente" nunca encaje y me molestaban me pegaban y me tiraban mi mochila a una fuente que tenia ese colegio, mis padres nunca se enteraron ya que vivía cerca y yo iba y venia solo desde los 6 o algo así, cuando nos cambiamos de casa ya había pasado a 3er grado, asi que también me cambiaron de colegio para que me pueda ir solo básicamente se querían ahorrar el trabajo de llevar y traerme de la escuela, en mi escuela B es donde obtuve mis primeras desilusiones y por las cuales no confia en la gente.
En mi escuela B era igual que en mi escuala A era el gordo friki al que molestaban y maltrataban y los profesores u autoridades de ahí no hacían nada, ¿Por que que mas daba que maltraten a un niño el cual no es importante y solo es el rarito?, así estuve hasta 5 grado que fue cuando conocí a Sebastian (nombre falso para mantener su anonimato) el cual me lleve bien con el por un videojuego llamado left 4 dead y nos caímos bien, fue el primer verdadero amigo que tuve, hacíamos todo juntos, desde el almuerzo hasta los deberes del colegio, así fue hasta 6 grado que Sebastian conoció a Ramses que se hizo amigo suyo, y de repente me dejo de hablar, y de hecho también me empezó a molestar como todos los demás del salón, y recuerdo que llore, y otra vez me quede solo, sin nada, perdí a un amigo y yo no hice nada y no sabia que hacer, me acuerdo que termine odiando a todos y en mi graduación de la primaria no fui, por que sabia que algo malo iba a pasar si iba no se que pero quise ahorrármelo, los ensayos que se hicieron para el baile de graduación me las pase en el salón de computación viendo una caricatura que me encantaba, eran las sombrías aventuras de billy y mandy,o escuchaba a blink 182.
Cuando entre a secundaria pensé que todo iba a hacer borrón y cuenta nueva, pero no podía hablar, ni con hombres ni con mujeres asi que mi primer año de secundaria fue totalmente igual que todo, me la pasaba en soldedad nunca salia de mi casa, estuve en un estado en el que no me importaba la vida, no comía nada o hacia algo, estaba encerrado en mi habitación recostado en mi cama viendo anime y ya eso fue toda mi secundaria salvo una variables cada año, en el primero conocí a una chica, la llamare Alondra, era para mi perfecta, divertida, le gustaba la misma música que a mi y además pude hacerme amigo de ella, de hecho en clase de informática nos sentábamos juntos y hablábamos de como nos fue en el día, mentía ya que como dije antes solo estaba encerrado en mi cuarto acostado y viendo anime o viendo videos en youtube, de hecho también en esa época me hizo de un amigo o más bien conocido con el cual solo hablábamos un poco por que nos gustaban las cosas relacionadas con nintendo y ya, el tomara más importancia dentro de unos años y también su padre.
En segundo grado fue donde aparte de saber que ni en amigos puedo confiar es donde tuve una especie de relación a la que pude llamar fraternidad, por los principios de mi segundo grado conocía a Gerardo,el fue mi hermano, con el me la pase casi todo el tiempo nos llevábamos extremadamente bien y de hecho yo llegue a considerar cariño una verdadera relación de amistad, hasta que Gerardo y Alondra se conocieron y para no hacer el cuento largo terminaron siendo novios y lo siguen siendo hasta la fecha, Gerardo sabia que tanto me gustaba y de hecho llegue a pedir que seamos algo ya que fue la primera chica que sentía "algo" que no solo era una amistad, pero a el no le importo y de hecho desde que se hicieron pareja se fue separando más y más de mi, hasta que un día me acuerdo que fue en 3 grado me había quedado sin nada, tanto por lo que luche y me quede sin nada y no sabia como, me pele e hice de todo por Gerardo y Alondra, no se imaginan lo que hice por los 2 y de hecho cuando se peleaban yo intervenía, yo hice todo por los 2 y también por su relación, nunca resibi nada de vuelta y de hecho yo nunca lo hice por ese propósito, lo hacia para que ellos fueran felices incluso si eso valía mi sanidad mental. me acuerdo que las amigas de Alondra me odiaban a muerte y amaban a Gerardo y nunca me importo, pero de hecho yo nunca resibi nada de Alondra, de hecho creo que nunca me defendió de sus amigas, de hecho ahorita escribiendo esto tal vez no fui nada para ella, tal vez ni siquiera me consideraba amigo, y de Gerardo que más puedo decir nunca he vuelto a tener una sensación igual, a finales de 3 año antes de acabar secundaria en un día común me acuerdo que estaba dispuesto a decirle como me sentía, llore 1 clase entera pero nadie se dio cuenta, el profesor de hecho sospechaba y me obligo a hacer un trabajo con el y de hecho yo seguí llorando durante ese lapso ya que tenia el alma quebrada, cuando termino el día le conté como se sentía, no replico solo nos dimos la mano y me fui a mi casa a hacer los mismo de siempre pero en cambio esta vez sin esperanza ni futuro, siempre quise que alguien me quisiera pero nunca lo logre, quiero ser normal tener amigos y una chica que me ame pero nunca lo he logrado, ta vez sea por mi condición física o por como soy con las personas esto tal cual es una carta de ayuda pero a la vez es una de despedida al no aguantar el como soy, ¿por que soy así? ¿por que no puedo tener a alguien? enserio quiero tener algo, pero recuerdan a un chico que conocí en primer grado pues en 3 grado hice una banda con el y con Gerardo antes de haber confesado como me sentía, me sacaron por que para ellos nunca fui lo suficientemente bueno, la banda la cual formamos solo para tocar las canciones que nos gustaban como amigos, se fue al carajo ya que querían tocar "enserio" y para ellos no fui parte de ese proyecto y por el cual fue uno de los factores de los cuales decidí hacer lo que hice, en esos mementos me sentí despedazado ¿por que a mi?, y ahora en 2 grado de bachiller me puse el propósito de hacer unas amistades creo que lo logre, me junte con unas personas en el colegio me caen super bien pero creo que no es mutuo, de hecho he escuchado que cuando no estoy cerca de ellos murmuran mi nombre como y se rien, asi que no se que hacer al respecto, y también conocí a una chica llamada Karla la cual me gusta, de hecho nos hemos cruzado la mirada y nos la esquivamos pero creo que para ella soy el gordo del salón asi que no se ya que hacer hasta este punto de mi vida, me intente suicidar ya 2 veces, fallidos por obvias razones y de hecho me aburrí de mi familia de mierda la cual no se preocupa de mi y solo se centran en mi hermano y odio como soy ya que no tengo a nadie yo solo quiero una chica linda con la cual pasar el tiempo la cual me brinde el amor que nunca tuve y un amigo el cual me ayude como nadie lo ha hecho.
seguiré escribiendo, me pondré en contacto con cualquiera que quiera hablarme así que solo con un comentario y algo con que contactarlos lo intentare si es que tomo el suficiente valor para hacer
así que esta solo es la patética vida de un chico con ansiedad social que intenta hacer algo con su vida, y tal vez escriba todos los días como terapia así que espero que alguien este leyendo esto hasta otro día.
